Este van, normális ember már a pihenéshez készülődik, a magamfajta egy nevezetes egyéne, mely én lennék pedig úgy döntött, hogy ránéz az albérlet társakkal vezetett blogjára. Hangos, saját röhögésébe brutális kegyetlenséggel belefulladó nevetéssel konstatáltam, a pázsiton megjelent jetilábnyomon kívül: hogy egy velünk nem rég megesett, humoros helyzetből cikk készült, szeptember 1-én, Hevee kollegám által. Először csak kommentálni szerettem volna eme remekművet, de a SKACz-ok lenyűgöző kognitív képességei annyira megihlettek, hogy mindenképp szeretném tovább folytatni "Az ébredő démon történetét. "
Figyelem!
A most következő történet egy olyan hipotézisen alapul, melynek szubjektivitását a következő tény adja: "Mi lett volna, ha a skacok akkor sem veszik észre visszatértem jeleit, mikor már velük lakok? :D "
A rendbe rakott ágy, az üres asztal, és semmiből megjelent gitár meg az erősítő csak a kezdet volt. Hőseink pár napig békében éltek, eme sötét előjeleket tapasztalva. Úgy 6-7 nap múlva viszont, a dolgok... hogy is mondjam... kezdtek, furcsán alakulni... Story time!
Hevee kollegánk épp aaa... Biotermonukleosztermosztát-hemosztázis-fehérjítő-NACLT-t-a-zab-szemek-közül-hiper-királyvízzel-hajtott-kolloid-nagyítóval-agyon-desztilláló...dás (DETVK-666, 5 kredit) elődadására készült. Épp fasírtot fogyasztott, mikor is súlyos fogyást vélt felfedezni, az elfogyasztandó étel létezési fázisában. Nem adta fel harc nélkül... Hogy semlegesítse ezt, a hűtő fogantyújáért nyúlt, majd enyhe, asszem' F-erővel (mert én biz' hülye vagyok minden ilyesmihez...) kinyitajtotta' azt.
A látvány mely elé tárult... egyszerre volt: sokkoló, hátborzongató, és elképesztő! ÉS kérem szépen nem, egy félig rothadt, félig kivirágzott banánfáról beszélek, mert azt kidobtuk! A hűtő telis-teli volt finomabbnál finomabb ételekkel: LAZAnnyával, Nokedlis Q3-mmal, Ránttotthússal, és Heinekennel. Kollegánk nem tudta mire vélni ezt a hirtelen ételszaporulatot. Óráiról megfeledkezve rohant a gépterembe (szerk.: Jay és az én szobám), hogy elúságolja a többieknek a nagy hírt. A szobában 2-en voltak: Jay, aki aludt, és
A nagy örömtől felpezsdült az élet: Hevee órára indult fasírttal a szájában, Jay visszaaludt, Árpesz pedig lövöldözött egy keveset PS3-mán. Teltek múltak a napok, és furcsábbnál furcsább dolgok ütötték fel fejüket, a szerény egyetemista lakban: Laza szekrényébe Laza ruhái tűntek fel. Laza ágya mellett laza szennyese lett szétdobálva."KI HORDHATTA EZEKET? " Kérdezte egy random ember a 3 SKAC közül, ki nem Árpesz vagy Jay volt. :) Újabb furcsaságok történetek: A Kiköt' nevű kocsmalétesítményben 3 sör helyett mindig 4 virított a SKACzok asztalán, de mire elszánták volna magukat, hogy megigyák azt, már elfogyott az ital. Az ifjú nyomozó jelöltek megfigyelték, hogy rejtélyes módon hugyozás, majd a WC lehúzódásának hangja hallatszódik a lakásban az ivászatból való hazaértük után. De mire kimentem a fürdőszobából: MÁR NEM VOLT OTT SENKI... ÉS SEMMI!! A SKACzok egyre idegesebbek lettek. Mit vétettünk, hogy a sors ezt az utat szánta nekünk?! Az események folytak-és-folytak, de mint az lenni szokott az ilyen esetekben, felmerült az örök kérdés: Mégis hogyan oldódhatna meg ez az ügy? Elkezdődött a nyomozás: Lelkes kutatásuk viszontagságos utat hordott magával. Nevek kerültek elő... számok és helyek... de valahogy semmi sem akart összefüggni. Hova tűnik a LAZAnnya? Miért van benn Lazának minden héten szennyese, ha nincs is benn?! MIÉRT ISSZA MEG A SÖRÉT HA OTT SINCS?!%?! A tanúk kihallgatása, és a random lövöldözések, robbanások után, a csapat úgy döntött, hogy felkeresi a baj forrását: a Lazarus-omin fészkét; jelen esetben: polgári szobáját. Borzalmas és idegrázó tény fogadta őket: Lazarus-omin nincs... OTHHON SEM!?! ... MIII?! ENNEK SEMMI ÉRTELME!! AKKOR MEG HOL LEHET...??? Mi történhetett vele?? Mik ezek a supernatural jelenségek az albérletben odaát? :) Miért pörög Dean-ék muterja a lángoló plafonunkon?! MI EZ AZ EGÉSZ?
...
Így ment ez sokáig... A rendőrség már rég LAZÁRta az ügyet, csak 3 bátor ifjonc küzdött a sors ellen. Az órákból napok lettek, a napokból hetek... a hetekből nyolcak, a kilencek pedig nem szerepeltek, mert abban dagadt volt a főszereplő csaj. Eljött az idő, mikor is mindenki pihenni tér: elfogytak a vizsgaidőszakok. Az utolsó nap volt ez, melyet együtt tölt a 3 nyomozó... a konyhába indultak, hogy utoljára közösen fogyasszák a reggel elejtett prédát. Mindenki fal fehér lett attól, amit ott találtak... LAZA... Bizony ott ült az egyik széken, és egy 3 emeletes olcsó parizerekből összeeszkábált szendvicset majszolt, lévén hogy csütörtök van.
"- Laza hol a picsába volt eddig?! "
"- Jah totál Supernatural dolgok történtek! "
"- El se fogod hinni! "...
Én pedig csak annyit mondtam: "Végig köztetek voltam srácok... Én vagyok a Mátrikxsz... És a Mátripszilon! " Ezt követte a magyarázatom: Az első tanítási napokon nem láttatok, mert a gitár sarkomban gubbasztottam, és elém volt tolva egy fotel. A konyhában nem láttatok, mert az erkélyen ettem. Az órákon nem láttatok mert... hát nincs közös óránk... :D Nem láthattatok a Kiköt'ben sem, mert túl sok a gólya az idén, és eltakartak, ugyanígy történt a BarBárban is, ott pedig a cserediákok szabotáltak. Nem láthattatok a közös filmezéseknél sem, mert sötét volt, és a filmre figyeltetek... se aludni, mert a fejemre húztam a takarót. A WC-ben sem láthattatok, mert Hevee véletlenül szétbarmolta a villanyt! :D ÉS végül, de nem utolsó sorban... nem láthattatok otthon, mert ITT voltam. :D
Eheheh... :)
Nade télleg SKACzok, bassza már meg az a jó-szent-Till-Lindemann-módra-a-saját-fején-a-mikrofonját-szétverő Éggg... Ha Hevee nem tolja végig azt a rengeteg Agatha Christie játékot, akkor már meg se találnátok?! :D
Nah, Byez... majd még jelentkezem, ha elkezdtük Árpesszal a "Szar Filmek Marathont!"
Jesszusom... Na, zúztam vissza Allfathert készíteni. :)
